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亲子关系的正确打开方式

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发布时间：2019-04-08

作者：孟迁

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你不能够去助长这样一个假象，就是：

孩子缺爱，他需要你来爱，而你是给爱的。这样显得你比孩子大，你比孩子强，你是孩子的供爱商，孩子离开你就缺爱，就没人爱。

中国的父母，乃至全世界的父母，很容易这样认为。但这是一个假象。

你和孩子是平等的，一开始就是平等的。

从他有意识交流的时候，你就告诉他：“妈妈爱你，你也爱妈妈。妈妈爱自己，你也能爱自己。”

有几个妈妈对孩子讲过“孩子你也能爱自己”？我们在人世间很少听到这样的话。

一个孩子无论多大，可能在父母嘴里都听不到这样的话，他听到的都是：“孩子，我来我来，孩子别哭了，孩子我陪你。”

不是说不能陪孩子，不是说不能照顾孩子，但别忘了平等性，不要做孩子的上帝，不要让孩子误以为你是他的天国。

小我的恐惧就是自己失去了天国，充满罪咎，投射出世界。活在世界的时候，就说这个世界多么不好，这个世界多么害怕，这是小我的逻辑。

如果你让孩子误以为你是他的天国，误以为你是他平安、爱、幸福的来源，那么孩子没有就找你要，你给不了的时候，他就恨你，无可抵挡、无可遏制地恨你，因为你无数次地在重申“我是你的天国”。

不要做孩子的天国，你做不了，他的天国在他的内在，你的天国在你的内在。坦然地对孩子说“不”，是一个健康的亲子关系基础。

你不能够说“不”，就相当于开车没有刹车。

作为一个人，你不是有限的吗？你不需要照顾你自己吗？你的智慧、你的耐心、你的精力没有限度吗？你的状态一直恒定、圆满吗？不，只要在世间，你作为一个人有限得很！每个人都有限得很。

如果你能够坦然地接受自己的有限，你就能够自然地说“不”。你能够自然地说“不”，你们的关系就能够回归诚实和自然。

在这样健康的关系当中，父母不把自己抬高，父母不做爱的化身，而是你是人，我也是人，你有限，我也有限，你年龄比我小一点，但你的心灵不比我小，有些心理能力你比我还强。

咱们两个是在亲子原生当中相处的关系，在这个缘分当中，咱们俩互相爱，而不是谁欠谁的，谁该谁的，谁为谁负责，那是不健康、不平等的，是没有前途的，只会增加混乱和罪咎。

你不要努力爱孩子，你自然感受心中对孩子的爱就好了。

基于爱去做，就像“奇迹应该是无心而发的”。你本来就是爱孩子的，你心里是有爱的，连接上那个爱，你就能够感到它。

有的时候我们连接不到，那其实是需要你爱自己的时候，你没照顾好自己，你给自己下命令去爱孩子，那你就辛苦了。

所以，不要努力地爱孩子。努力出来的都不是爱，而是扭曲。

你让孩子产生很多对你不应有的期待。这样期待的积累，到了有一天你不能够满足他，他就不能忍受，就会怒不可遏。

当你接不住孩子的时候，你不用沮丧，不用想太多，离开就好，可以拜托别人帮你带一会儿。

甚至失控了，对孩子吼了一通，打了孩子，骂了孩子，都没关系，这不是你的本性，而是你的有限。

别努力地去做了。自然并不让事情扭曲，努力才让事情扭曲。

不要把自己硬性地规定为孩子爱的供应商。给不出爱的时候就内疚，就害怕，就担心孩子没有得到自己的爱，将来会怎么样。

这都是基于原生家庭心理学中的误解，我们不应该向家庭索求爱，因为我们不是爱的匮乏者，我们应该连接自己的自性。这才是真正的希望。

正确打开孩子、打开亲子关系的方式，第一个要素就是平等。平等代表着我尊重你，我也尊重我自己。

有尊重才有爱。

我一点都不尊重你，我小瞧你，把你看成一个小东西，总是担心你、计划你、管理你、催促你、唠叨你，这怎么是爱呢？我牺牲我自己去为了你，这怎么是爱我自己呢？

所以，平等就是尊重你，尊重我自己，我爱你，但我不会牺牲我自己。你也不需要为我牺牲，我希望你自由，希望你开心，我也会自由、开心。

这种清爽、温暖、自由，才是亲子关系应该有的礼物。

为什么孩子感到困难、困惑的时候，他不优先问自己，而是毫无反应地就喊“妈妈！”

因为孩子在原生家庭里，完全都是对父母的期待，父母的爱有任何一个不圆满，孩子就感到受伤。

如果父母自己有很大的人生困惑，自己还没搞定，他顾及不到孩子，孩子就觉得自己的爱很空白，觉得自己很曲折很艰难。

在世间都是这样的模式，我们为什么不开启一个内求的模式？不发出一个鼓励内求的声音呢？

“孩子，父母过得不怎么样，你仍然可以爱你自己”；

“我现在照顾不了你，你可以照顾你自己。我能够爱你、照顾你的时候，我很愿意，但现在不能。这没问题，你自己能。你不会，我可以教你。我可以给你示范。更重要的是，你自己有自己的智慧和创意。”

难道这不是事实吗？小飞虫5岁的时候，在大哭中还可以自己选择笑起来，这不是事实吗？

所以，做父母的人，有想过你是在和一个平等的灵魂、平等的生命在同一个屋檐下吗？

他只是穿着不同的衣服，叫你一声“爸爸”“妈妈”，好像比你矮半截，但他其实是完全和你同等的生命。你有试过这样激撞出有爱的火花吗？

你不要总在亲子圈套里面，在角色故事里面，在责任罪咎里面，让自己总觉得有照顾孩子的责任，让孩子觉得父母又义务满足他的需求。

如果父母不能满足，孩子就理直气壮地责怪，如果自己不能满足孩子，自己有了失误，就责无旁贷地内疚。

我们不要玩这样的游戏了！

在具体的事情上，我们相机而行。

他做不了的事情，超过了他的能力，当然我们替他承担。

但是在我们心里，和孩子平等；在主权和意愿上，我们和孩子平等；在感受上，我们和孩子平等；在空间上，我们和孩子平等。

我尊重你的空间，你也尊重我的空间。你对你的事情说了算，我对我的事情说了算。7岁的孩子有他可以负责的很多事情了。

超出他能力范围的，ok，我愿意帮助。但在他能力之内的，他自己能做的事情，为什么要找别人做？（偶尔撒娇除外）。

学习是你的事情，我管不了你，没有人可以管得了你，你自己看着怎么办吧。我不希望叫你起床了，我只会问你想不想按时起床，如果你想，我会教你定闹钟，而不是指望我来叫你。

你自己想做的，你自然会去做；你自己不想做的，我为什么要你去做？

当然，整个社会亲子氛围的主流都是很不健康的，有着很强大的惯性。如果你不够自信，你是走不出第一步的。只有足够自信的人，才能确认走出第一步，才能这样相信孩子。

如果父母不够自信，那他信什么？他信过去、他信大多数人、他信专家，他信一切，除了他自己。

可是他信的这些又是混乱的，又是过时的，又是小我的，他不痛苦、不焦虑才怪！亲子关系本来是种享受，是来爱的，是让你感到被爱，也给你爱的机会的！

当父母足够自信的时候，他也支持孩子自信。

什么叫支持孩子自信？就是支持孩子自由体验、自由选择。

上不上幼儿园，你可以自己选择，自己体验，可以在家呆一个星期，在幼儿园呆一个星期。上学你也可以选择。

这样就能开创非常高效、非常独立的人生，开创独立自主、以情相系的亲子关系，而不是纠缠的、混乱的、吞没式的、掠夺式的、怨责式的相爱相杀的亲子关系。

有一个例子：朋友对她的孩子照顾很多，每天陪睡等等。

现在已经晚上11点了，孩子还在看电视，而朋友已经很疲惫了，通常她就会对此很愤怒，会去喊孩子快点睡觉。

我跟朋友说：“你依然是在安排孩子啊，你应该学习给孩子选择。”

你可以对孩子说：“孩子，你现在有几种选择，一种是继续看电视，但是我就不能陪你了，我要去睡了，待会儿你自己睡觉；还有一种选择是你明天再继续看这个节目，这几天我都没有限制你，你可以放心地等明天再看。今天已经玩了一天了，夜已经很深了，你马上去睡觉，我还可以再陪你一小会儿。如果你选择继续看电视，那也ok，但是我不喜欢自己睡觉之后再被打扰。”

总之，你不要轻易地要求孩子、安排孩子、催促孩子，那都好像孩子没有选择权，要接受你的指令一样，孩子不喜欢这样，他会感到主权的匮乏，就会经常和你逆反。

一个孩子经常感觉不到自己的主权，感觉不到自由，感到一直被限制，那么，当他一旦有了自由的时候，他会做什么事呢？

他不会做他真正喜欢的事情，不会做他觉得有价值、有意义的事情，他会做父母一直禁止的事情。

我觉得这是世间最大的浪费，它增加了孩子的被剥夺感。

我们在世间的被剥夺感是很强的，所以心里有很多很多的任性、不平衡。

任性不是随性，而是匮乏。

自由和随性没有急不可耐，没有非如此不可，没有干翻全世界的戾气，它是很自然的，就像羊在草原上撒欢、吃草，每种状态都很自然，草原对羊是完全敞开的。它没有饥渴，没有被压抑的、饿狼般的感觉。

我们不要把孩子培养成饿狼，不要无形中增加他对主权的饥渴感。

当你有这样足够的决心和愿心，就会知道“这就是我要的”，因为我知道只有这样才行。

需要特别说明的是，如果你过去的基础是一直照顾孩子，界限不够清的，一直是为孩子负很多责任的，那么，你想要孩子自主自立是需要一个转变期的。

如果你想走这条独立、各自为自己负责的道路，想建立这种新的亲子观，你就得有足够的决心。

如果你走一步退一步，那你就不要走，否则会很混乱。